Kompression in Swarovski-Funktionswäsche

Wie oft ich das ja mittlerweile mitkrieg', dass die Fünf demnächst ihren Platz auf der Zehnerstelle räumt und bestenfalls mal bei den Einern auftaucht. Bestes Beispiel, der Einkauf bei meinem Lieblingsdiscounter: Bis vor kurzem hätte ich noch gesagt, einfache Übung für mich. Aber neulich hat mich der Einkauf dort so was von geschlaucht, sowohl mental als auch motorisch. Mental, weil, die hatten das Ladenlokal vollkommen umgebaut und als ich dann zum ersten Mal dort wieder einkaufte: Kein Produkt stand an seiner alten Stelle. Ich war so was von in Schweiß, als ich endlich an der Kasse ankam. Und dann musste ich auch noch meine Waren von der anderen Seite aufs Band legen. Mein Leben lang habe ich bei meinem Lieblingsdiscounter meine Waren rechts von mir auf das Kassenband gelegt. Und jetzt war es auf der linken Seite. Das war für mich so, wie wenn andere in England Auto fahren müssen. Von wegen, schaff ich mit links. Wo ich gerade bei meinem Lieblingsdiscounter bin. Was mir auch auffällt: Wenn der in seinem Werbeblättchen unter den Lettern "Bleiben Sie im Alter mobil" Alltagshelfer für Senioren bewirbt: Die Herrschaften, also die Models, die dazu abgebildet sind, sind um einiges jünger als ich.

Apropos Alter. Was richtig blöde ist, wo du richtig aufpassen musst. Mal angenommen, du hast dich als Frau in meinem Alter für ein Date so richtig aufkristallt. Ich komm deshalb auf Kristalle und auch da kannst du wieder mal sehen, also zu meiner Zeit hätten die für ihre Kompressionsstrümpfe definitiv keine Werbung in meinem SCHAUFENSTER gemacht. Schlimm genug, wenn du als alter Mensch Kompressionsstrümpfe tragen musstest. Aber das Thema wurde beim Arzt abgearbeitet oder da, wo es Rollstühle gab. Früher hast du nur Kompressionswäsche getragen, wenn es unbedingt notwendig war. Aber als ich neulich in meinem SCHAUFENSTER die Werbung las, habe ich doch allen Ernstes darüber nachgedacht, ob ich nicht auch Verwendung für dieses Produkt habe.
Hieß doch die Überschrift: Motive aus Swarowski-Kristallen für rund- und flachgestrickte mediven Kompressionsstrümpfe. Für die besonderen Momente (!) biete medi eine Extraportion Glamour. Jetzt können die rund- und flachgestrickten mediven Kompressionsstrümpfe mit den exklusiven Motiven aus Swarovski-Kristallen veredelt werden. Seit mehr als zehn Jahren arbeite medi ausschließlich mit Swarovski-Kristallen. Sie stehen für höchste Präzision sowie modernste Schleiftechnologie und sorgen auf dem Produkt für Stil und einen Hauch Glamour. Viele Patienten schätzen die Option, ihre Versorgung mit Swarovski-Kristallen zu veredeln. Zuletzt der Verweis auf die kostenlosen Info-Broschüren "mediven Hauttöne" und "Besenreiser und Krampfadern".

Was soll ich sagen, spontan fiel mir das Werbeblättchen meines Lieblingsdiscounters ein. Dort wurde unlängst auch Kompressionsfunktionswäsche feilgeboten: "Die ergonomische Kompressionspassform erhöht die Durchblutung und reduziert das Verletzungsrisiko beim Sport, packt die Muskulatur fest und verbessert die Performance. Enganliegende Passform wie eine zweite Haut, stilvoll und slim-fit aussehen."
Ich sag ja, früher hast du so was nur getragen, wenn du musstest. Heutzutage, um slim-fit auszusehen. Also wenn ein Date kein besonderer Moment ist, dann weiß ich es nicht. Und für die Durchblutung ist es allemal gut, und Prophylaxe geht ja heute ohnehin über alles. Und fürs Flugzeug allemal. Ich hab mir jedenfalls zwei Paar gekauft.

Wie komm ich drauf. ach ja, ich stell mir jetzt halt vor, ich hab in meinem Alter ein Date, selbstredend ganzkörpermäßig in Swarovski-Funktionswäsche gepresst. Es ist Frühling, das Wetter spielt mit (aber es ist bitte noch nicht so warm, dass ich in meinen Kompressionsstrümpfen zugrunde gehe) und wir können uns auf dem Münsterplatz beim MIDI nach draußen setzen. Und bei so einem Date, ich komm deshalb drauf, weil neulich hieß es in einem Artikel: Du bekommst keine zweite Chance auf einen ersten Eindruck. Wenn wir jemanden kennenlernen, hoffen wir, dass wir nichts Falsches sagen oder uns sonst irgendwie daneben benehmen. Aber bevor wir überhaupt die Chance bekommen, unser Gegenüber mit unserem brillanten Witz und unseren Kenntnissen zu beeindrucken, hat er sein Urteil über uns gefällt – in weniger als drei Sekunden. Innerhalb von Sekunden treffen wir Entscheidungen über den Charakter, den gesellschaftlichen Status oder den Geschmack des anderen.
Die amerikanische Website Business Insider hat anhand von wissenschaftlichen Studien zusammengestellt, welche Charaktereigenschaften dir innerhalb von wenigen Sekunden zugeschrieben werden: In einer zehntel Sekunde entscheiden andere, ob sie dich für vertrauenswürdig halten. Dein Status macht sich unter anderem daran fest, ob du Markenkleidung trägst oder nicht. Leuten, die etwa Lacoste oder Hilfiger tragen, wird automatisch ein hoher Status zugeschrieben. Du schaust deinem Gegenüber in die Augen? Gut so, denn dann hält er dich für klug. Eine Brille zu tragen und sich ausdrucksvoll zu äußern, trägt ebenfalls zu diesem Eindruck bei. Gut sitzende Kleidung zu tragen, unterstützt die Einschätzung, dass du erfolgreich bist. Frauen mit Tattoos werden für promiskuitiver und trinkfester gehalten als Frauen ohne Tätowierungen.

Ich habe mir jetzt nicht extra ein Tattoo stechen lassen! Sehe aber mindestens zwanzig Jahre jünger aus, dank Kompression und Swarowski - übrigens auch an den Ohren, die Kristalle, nicht die Kompression. Bin so was von witzig, mach alles richtig und denk, es läuft, lehne mich entspannt zurück, schaue über den Münsterplatz hinweg am Beethoven vorbei auf das Eckgebäude und sage: "Wenn ich bedenk', jetzt ist da der Aldi und der dm-markt drin. Ich sag häufig noch Hertie dazu." Und mein Gegenüber bietet mir den Strohhalm an und verbessert mich: "Du meinst wohl Karstadt." Aber mir ist nicht zu helfen, vollkommen tiefenentspannt rase ich in mein Unglück und sage: "Nein, zu meiner Zeit war das Hertie, aber das ist schon lange her."

Oh, er sei sowieso schon spät dran, er habe noch einen Termin, der Kaffee ginge auf ihn.