Kompetente Tipps für den Wesselinger Bürgermeister

Saach hür ens, Jupp,

Du wills däm Bürjermeister vun Wesseling erkläre, wie mer et rischtisch määt? Jetz bin ich ävver platt. Un ich soll Dir dat „schön“ opschrieve? Also dann, fange mer aan.

Lieber Herr Bürjermeister!
Ich bin der Jupp, und ich wäre fast einmal Bürjermeisterwahlkandidatsanwärter in Wesseling geworden. Deshalb kenne ich mich gut aus mit dem Amt und kann Dir ein paar wertvolle Tipps geben, so von Ex-Kandidat zu Bürjermeister.
Wesseling ist viel besser als mein Ruf. Zwischen Köln, Bonn und Phantasialand liegt es zärtlich hingetupft wie eine Perle in der Auster. Im Osten die Costa Rhenania de Ring erop und eraf, in Berzdorf-West die schönen Schlösser. Im Norden die Industrie, im Süden der Spargel und die Weihnachtsbäume. Da muss sich auch der Bürjermeister richtig anstrengen.
Als Erstes ist die richtige Kleidung wichtig. Im Rathaus darfst Du nur in weichen Pantoffeln herumlaufen, damit es nicht so weh tut, wenn Du anderen Leuten auf die Zehen trittst. Und ein Kissen in der Hose ist auch nützlich, falls Du Dich mal im Stadtrat zwischen die Stühle setzt.

Jupp, dat ess joot. Et soll jo keinem wieh jedonn werde. Wie ess dat dann mit dem Stadtrat övverhaup?

Im Stadtrat spielt es keine Rolle, wer gerade die Mehrheit hat. Viel wichtiger ist, dass Du alle Karnevalsvereine und deren Präsidenten fehlerfrei aufsagen kannst. In Wesseling ist nämlich fast immer Karneval, besonders kurz vor Wahlen.
Pass auf, dass Du Dich nicht im Hambacher Forst verläufst. Der fängt in Wesseling gleich hinter Thelens Wiese an. Da kann es schon mal im Getriebe kreitschen, aber dann kommen ein paar Tropfen Oil of Olaf drüber, und dann ist es wieder gut.
Auf jeden Fall ist es gut, wenn Du Dich für die Umwelt einsetzt. Stell Dich ein oder zwei Mal im Jahr mit ein paar Leuten rund um einen Baum auf und poste ein Foto davon. Das reicht erfahrungsgemäß schon aus. Achte aber darauf, dass auf dem Foto im Hintergrund nicht die rauchenden Schornsteine zu sehen sind, sonst müssen die Leute zu sehr lachen.
Ich rate auch dazu, immer eine Tube Kleber in der Tasche mitzunehmen. Das ist ja jetzt so eine Art Ausweis unter Aktivisten. Mit der Tube wählen die Dich vielleicht sogar mal.
Für die Anwohner sind die kleinen Sorgen des Alltags viel wichtiger. Es en Schiev kapott, es ene Müllemmer fott, hätt d′r Hungk am Stätz en Dos, dann muss der Bürjermeister ran und für Ordnung sorgen!

Jupp, dat ess janz modern, wigger esu! Wat säste dann zum Klima?

Der Klimawandel ist ein sehr wichtiges Thema. Leider werden wir ihn in Wesseling allein kaum verhindern können bei all der Industrie. Aber warte mal ab, bis die Bauarbeiten an der Rheinquerung in frühestens 30 Jahren beginnen, ist der Rhein vielleicht schon ausgetrocknet, und dann reichen ein paar Bretter auch, um auf die andere Seite zu kommen.
Genauso wichtig ist die Beseitigung der Kriminalität in Wesseling. Damit kennst Du Dich ja als ehemaliger Polizeidirektor aus. Zum Glück haben wir noch keine Probleme mit Clans hier in Wesseling. Der einzige Clan, der mir hier aufgefallen ist, sind keine aggressiven Teufels, sondern alle nur Engels, und die sind ganz friedlich, solange sie überall mitreden können.

Jo, Jupp, dat hilf dem Bürjermeister janz sicher! Tu mir mal dat Mettbrötchen da, jenau, und dat Kölsch daneben. Isch han de Schnüss drüsch vom Schrieve. Wigger jetz…

Ein erfolgreicher Bürjermeister muss Rückendeckung haben. Manche werden sogar von der eigenen Partei unterstützt. Auf jeden Fall solltest Du sowas wie einen starken Ritter haben, der auf Dich aufpasst. Wenn Du keinen Ritter findest, dann nimm einfach zwei Pagen oder Halbritter dazu.
Viele Gespräche helfen dabei, die Erfahrungen aufzubauen, die man als Bürjermeister so braucht. Bei einem Glas Kölsch oder einem Halven Hahn kommen einem die besten Gedanken. Da macht es auch nichts, wenn mal ein Esser mehr mit am Tisch sitzt.

Jupp, dat reicht jetzt, isch muss zum Karneval…

So, dat wor et. Lieber Herr Bürjermeister, ich wünsche Dir viel Erfolg bei der Anwendung meiner Tipps und in Deinem Amt. Wenn Du keine Lust mehr hast, sag mir Bescheid. Ich helfe dann aus.

Hochachtungsvoll,
Dein Jupp

So Jupp, fäädisch. Hier, Köbes, tuste uns mal zwei Kölsch, ne. Jo, un noch zwei Mettbrötchen. Jenau, von den frischen, nit von denen von jestern…
Tschö, ne.

Ähnlichkeiten oder Übereinstimmungen mit möglicherweise noch lebenden Personen sind unbeabsichtigt kursiv gesetzt und rein zufällig. Wesseling Alaaf!

Diesen Artikel gibt es hier auch als pdf. Weitere Geschichten mit Jupp gibt es in meinem Profil.
Wenn der Text ein wenig zum Schmunzeln anregt, würde ich mich freuen. Es gibt derzeit genug Dinge, über die man nicht Schmunzeln kann.